|
Акт I
На сцену выходит конферансье.
Конферансье: Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, значит, между ушей ничего нет.
Аудитория: Ну ё-моё! А мы-то думали…
Занавес.
Аплодисменты.
Акт II
Гоголь. Немая сцена.
Аудитория: Ну ё-моё!
Вываливается пьяный Пушкин. Спотыкается о Гоголя. Падает. Лежит.
Голос за сценой: Мой дядя самых честных правил…
Аудитория в шоке.
Стояла такая тишина, что было слышно, как потрескивает каждая свечка…
Даже голос за сценой поперхнулся.
И тишина. И мертвые с косами стоят…
И вдруг… трах!.. из камина вывалился черный кот. Вернее кот, который был черным.
Аудитория: (на одном дыхании) УАУ!!!
Кот идет направо песнь заводит, налево – всех с собой уводит…
Голос за сценой: Ах, как люблю я, Боже мой, скворчать в моей дыре. Где нет тепла в июльский зной и снега в январе…
На сцену выкатывается нечто маленькое, мохнатое, с розовым носом и большими глазами. Когда оно останавливается, то оказывается, что это бесёнок.
Бесёнок: Я маленькая тварь повышенной вредности и иногда у меня случаются приступы обострения подлости.
Аудитория: Ну ё-моё!
Выходит монах. Бесенок сваливает.
Монах: Да! Я убил!!!
Аудитория: ??? (дамочки от нервов теребят в руках платочки. Из оркестровой ямы доносится явственный запах валерьянки).
Пушкин зашевелился.
Монах: А-а! Нечистый! (убегает в припрыжку)
Пушкин встает. Смотрит изучающе на Гоголя.
Голос за сценой: Где золото я помогу сменять на серебро. Той, что сидит и ни гу-гу без жвачки и ситро…
Гоголь поднимает голову и смотрит на Пушкина.
Пушкин: Выпьем с горя. Где же кружка? Сердцу станет веселей.
Гоголь: (вскрикивает в ужасе) Заведует буфетом кот! Где кот?
Кота не было. Плакат был сорван, а сквозь дыру в заборе виднелся фруктовый сад…
Аудитория: О-о-о-о-о! ( в зал потянуло ароматами)
По саду идет Шекспир.
Шекспир: продать или не продать? Вот в чем вопрос. Но если я продам, его же спилят.
Аудитория: Ну ё-моё!
Занавес.
Аплодисменты.
Акт III
Аудитория хрустит чипсам и булькает колой.
Занавес поднимается, вместо сада пеньки.
Голос за сценой: Продал таки…
Выстрел.
Голос за сценой: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете.
На сцену вылетает Ромео, застегивая ремень.
Ромео: Не! Ну ё-моё! В сортир! Дрожжи! (убегает с возмущенными криками)
Сцена прерывается рекламой: «GLADE – ароматы вашего дома!!!».
Аудитория резко теряет аппетит.
Смена сцен.
Комната. Сидят два древних римлянина. Шлемы лежат на столе. Оружие стоит у стенки. Стук в дверь.
1-ый: (вставая) Сиди, мой друг, я сам открою.
Голос за сценой: Эта история произошла в далекие времена, которые принято считать варварскими…
Аудитория: (переводя дух) Да ну?
2-ой: А может выпьем?
1-ый: Нет я посмотрю. (подходит к двери и громогласно спрашивает) Кто там?
Дверь распахивается. Римлянина впечатывает в стенку. Влетает бог Марс.
Марс: Пять сладких раз! Всего ПЯТЬ раз!
Дверь закрывается. Становится видно римлянина, впечатанного в стену в несуразной позе.
Аудитория – глаза на лбу, челюсть до пола. Наполовину пустеет: слабонервные дамочки лежат под креслами. Истерический вопль в зале: «Пять раз! Пять раз! Полцарства за пять раз!!!»
2-ой: МАМА!!! (падает в аристократический обморок)
1-ый: (отваливаясь от стены) Хорошо вошло!!!
Аудитория приходит в себя и рассаживается по местам.
Смена сцен.
На сцене важно приважно вышагивает полная женщина.
Женщина: Мда…Стоило ли так наедаться? Но запретный плод сладок как никак… (кидает в зал огрызок, который попадает кому-то в глаз. Важно уходит)
Вновь появляется поп.
Поп: Но не зови меня убийцей в рясе!!!
Аудитория: ???
На подмостки вылезает измученный кот.
Кот: (мрачно. Обращаясь к аудитории) Пять раз! Пять раз! А я то здесь при чем?
Аудитория: Ну-у-у?
Монах: А-а! Нечистый! (убегает)
Кот смотрит ему вслед.
Занавес.
Аплодисменты.
Акт IV
Занавес поднимается. Гаснет свет. В полной темноте раздается голос.
Голос: О боже! Я ослеп!
Второй голос: Да нет, это пробки вылетели.
Свет вспыхивает. Стоят двое. Курят.
Голос за сценой: Минздрав последний раз предупреждает…
В рядах зрителей замешательство. Со второго ряда слышится хлопок. На сцену вылетает пробка от шампанского и попадает первому в глаз.
Первый: Кто выключил свет?
Второй: (мрачно) Минздрав предупредил…
Двое уходят. Выходит Шекспир.
Шекспир: Мой бедный сад! Фруктовый сад! Мой сад! Мой сад! Мой сад! Мой сад! (начинает истерично реветь)
Аудитория: Ну ё-моё! ( говорит слабонервная жеманная дамочка в зрителях) Можно я его пожалею?
Выходят двое из ларца, схожих с заднего лица, уволакивают бьющегося в истерике Шекспира.
Смена сцен.
Забор. Калитка. Вывеска «Осторожно, оЧЧень злая собака!» выбегает бесенок.
Бесенок: А я от бабушки ушел! Я от дедушки ушел!
Голос за забором: Тьфу, внучек, блин!
Внезапно бесенок приседает!
Бесенок: Тетя Ася приехала! (с криками ужаса убегает).
Аудитория: О-о-о-о!
На сцене появляется тетя Ася. Держит на поводке маленькую собачку.
Голос за сценой: Дама сдавала в багаж…
Тетя Ася проходит. Следом бегут грузчики со всем списком сдаваемого.
Появляется Синбад-мореход с кувшином.
Синбад-мореход: (трет кувшин) Продукт перегонки можжевеловых ягод на основе спирта, появись! Трэкс, фэкс, пэкс!
Из кувшина фонтаном начинает бить джин без тоника.
Голос за сценой: Жизнь хороша, когда пьешь не спеша!
Занавес.
Аплодисменты.
Акт V
Раздается свист. Крики «ЛОЖИСЬ!». Взрыв. Зал сотрясается.
Аудитория закрывает головы руками и валится под кресла.
В зал вбегает маленьких пронырливый человечек и собирает с кресел дамские сумочки,, кошельки и прочее добро.
Администратор театра: (вслух) Да, сегодня не густо…
Аудитория Вылезает из под кресел.
На сцену выходит конферансье.
Конферансье: Дамы и господа…
Сверху падает бетонная плита с табличкой «ж/б плита вес нетто 1000 кг». Конферансье плющит. Видны только его руки и ноги, которые начинают перебирать в сторону кулис.
Конец.
Занавес.
Бурные авации.
Публика ревет от восторга.
(ВАНЯ ПО)
|
